[AVENA]

Nesta fase

Fri, 27 Nov 2009 09:14:54 GMT

Os �nimos acalmaram logo no dia a seguir ao caos... tudo como se nada se tivesse passado... tudo regressou ao normal...

Nesta fase da minha vida, s� gostava de ver sorrisos e gargalhadas... estou ansiosa por mudar de casa, mas estou feliz, pois tenho dois meninos lindos, tenho sa�dinha e emprego... t�-se!

E hoje o meu dia come�ou da melhor maneira... R. sem febre (ontem levou a vacina da gripe A), T. feliz da vida, blindZero a tocar na r�dio no caf� onde vou todas as manh�s... fant�stico...

Por vezes...

Tue, 24 Nov 2009 12:34:43 GMT

N�o vos apetece mandar tudo p'r� ar?

Dizer 5 mil palavr�es de seguida e bem alto?

Mandar pontap�s a tudo o que apare�a pela frente?

Simpelsmente carregar no bot�o "pause" e ficar em standby?

Ou mesmo carregar no "reset" e reome�ar tudo de novo?

Al�m do mais estou com dores de barriga e a desfazer-me em c***!!! Se ao menos tivesse febre e dores no corpo tinha gripe A e ficava em isolamento... seria perfeito!!

Hoje n�o estou, definitivamente, nos meus dias!

Estou cansada de agradar, de levar as coisas nas calmas... ontem disse muita coisa, coisas sentidas, coisas que n�o eram sentidas, coisas que magoam, coisas disparatadas... ontem passei-me, chorei, berrei, quase esperneei... (n�o foi no trabalho, foi mesmo em casa, com a minha progenitora...).

Passam-se coisas que se passavam quando eu tinha 5, 6, 10, 15 anos... e agora tenho 31... Existem exig�ncias iguais, mas com objectos diferentes, exite muito a no��o de "v�tima da sociedade", como sempre existiu... e infelizmente existe uma quest�ozinha que parece pequena, mas � gigantesca... a depend�ncia... eu dependo muito da minha m�e... economicamente (ainda e admito) e psicol�gica... tenho sempre de a agradar e de fazer o que acho que ela acha mais correcto... Hoje vejo as coisas desta forma e percebo-me melhor... sei porque � que esta depend�ncia se criou, mas n�o a sei deligar...

Fui criada s� com a minha m�e, sempre que fazia algo de errado, havia uma enorme tempestade dentro de casa... batia-me (na altura era normal, hoje � que n�o se pode bater nos filhos...), chamava-me nomes (negra e ursa eram os mais habituais, n�o por ser racista, hoje sei qual a raz�o do primeiro "insulto")... sempre tentei agradar-lhe, mas nem sempre conseguia... quando me viu pela primeira vez a tresandar a tabaco, deixou de me falar 3 dias... entretanto, antes de ir para a escola, deixei-lhe uma carta escrita, onde me desculpava e, claro, negava o consumo... o primeiro ma�o de tabaco que me apanhou na mala, foi uma desgra�a... n�o me bateu porque era maior que ela, mas andou l� perto... sempre tive uma grande dificuldade em conseguir atingir o seu grau de exig�ncia, alto, muito alto... sempre foi um modelo para mim, mas sempre tive consci�ncia que nunca conseguiria ser igual a ela (hoje: ainda bem!!!!)...

Ontem foi mais um fim de tarde em que o seu grau de exig�ncia, misturado com uma pinta de ego�smo, ultrapassou o limite da sua (pouca) paci�ncia... por ter chegado a casa �s 17:30h, gritou, esperneou, bateu com as portas... e eu, chorava, como sempre, a desculpar-me... mas fartei-me de argumentar e passei a disparatar, a dizer tudo o que me vinha � cabe�a... como precisava de sair daquela casa, de como precisava de indep�ncia em rela��o a ela, de que vou p�r o T. na creche, s� para que ela n�o se sinta "presa" em casa, de que �s vezes discuto com o meu marido por causa dela (para conseguir atingir os seus padr�es de exig�ncia), disse-lhe que nunca conseguia agradar-lhe, e que passei 31 anos da minha exist�ncia a tentar faz�-lo, etc...

Claro que ela n�o compreende nada do que lhe disse, pois considera-se "perfeita", tudo o resto � que est� mal, ela � a respons�vel (porque criou uma filha sozinha...), � que nos sustenta (at� certo ponto � uma realidade, mas and so wath????), etc...

Conclus�o: quero ver se ponho o T. numa creche, n�o sei se tenho capacidade econ�mica para o fazer, mas vou estudar a quest�o! Quero ver se mudo de casa o mais r�pido poss�vel, quero i�ar a bandeira da independ�ncia! MAs n�o sei se consigo, economicamente falando, ser totalmente indepenente... com a presta��o da casa a levar-me metade do ordenado, com o marido nem sempre a receber todos os meses (se bem que quando recebe, � uma boa maquia!!!), com as despesas da casa... vamos ver...

Estou frustrada, triste, d�i-me a barriga e estou mal do intestino!! Hoje � dia "N�O"!

Picadelas

Fri, 13 Nov 2009 15:39:10 GMT

J� tenho o aval da pediatra do R. para a vacina da gripe a... Agora a quest�o �: vacino, ou n�o vacino?

Vale a pena, ou n�o?

O que acham?

Eu, sinceramente, acho que tudo isto � um enorme exagero, est� tudo maluco e ponto final! Mas... "e se"... e se as coisas correm mal se n�o lhe der a vacina? E se correrem mal porque dei??

Ai, ai, n�o sei o que fazer...

Pinturas!!

Tue, 10 Nov 2009 15:03:57 GMT

E j� s� falta a sala!!!!!

� grande... tem uma racha para picar e tal... mas... j� S� falta a sala...

Entretanto, a minha insanidade mental, dominada pela obcess�o, deu largas � loucura e tive uma ideia quase a ro�ar o absurdo... mas se for em frente, vou gritar de alegria e vou ter um dia de extrema felicidade e del�rio... a ro�ar o hist�rico...

(gargalhada diab�lica com uma pitada de insanidade...)MUAHAHAHAHAHA.......

Um dia revelo... sim, porque esta minha insanidade obcessiva vai ser p�blica...

Correntes e mar�s

Mon, 09 Nov 2009 09:31:11 GMT

Sabem que mais?

Estou a ficar cansada...

Passou mais um fim de semana e continuamos a ter as mesmas divis�es por pintar... os mesmos m�veis para montar, as mesmas coisas para fazer...

A �nica coisa positiva deste fim de semana foi a chegada das camas dos petizes... a do R. j� est� montada no devido lugar, a do T. fica � espera at� ao pr�ximo Ver�o...

Gostava de me mudar j� sexta-feira... � dia 13 e parece-me um bom dia para iniciar uma nova etapa das nossas vidas! Pelo menos, � marcante!!

No trabalho as "ilud�ncias aparudem"... j� ouvi um coment�rio (que n�o foi em surdina) provocat�rio acerca das minhas "coordenadas". Ca**** para o dito coment�rio, mas provocou um pouco o esp�rito derrotista que se come�a a apoderar de mim...

A pessoa que, na semana passada estava cheia de for�as, come�a mal esta semana... estou cansada e isso come�a a reflectir-se na minha perspectiva de vida... n�o posso dizer, realisticamente, que tudo corre sob rodas... correr at� corre, s� que muito lentamente e com algumas pedras bicudas...

sinto que estou a remar contra duas mar�s... no fundo, tr�s... uma no trabalho e duas em casa, uma na casa nova outra na casa "velha", pois sinto que a minha m�e (a base familiar) est� prestes a descambar por causa do elemento "av� G."... que continua com as suas alucina��es, e agora com a agravante de que n�o cozinha... faz batatas guisadas, ou couves com batatas (seja l� o que isso for) e sopinhas de p�o, mais nada... o rochedo que � a minha m�e est� a come�ar a desmoronar... e agora que eu precisava realmente dela (para ficar com os putos, para eu ir ajudar o marid�o nas coisas da casa...), come�a a falhar e a embirrar com a ideia de ficar com eles enquanto eu esotu moutro lado... diz que est� cansada, e acredito, claro, mas n�o posso deixar o marido fazer tudo sozinho... solu��o: depois de todos estarem a dormir, pego no carro e vou fazer o que tiver a fazer na casa nova... geralmente s� d� para limpar qualquer coisa, e, no s�bado, para montar a cama do R. ... mas se eu estivesse l� mais vezes, de certeza que j� estaria tudo pintado... da� a minha frustra��o...

Quero ir para a casa nova, quero ter dinheiro para p�r o T. numa creche, quero libertar-me da depend�ncia da minha m�e, quero ter dinheiro para ter um carro meu... preciso de deixar de me sentir "filha", para passar a sentir-me "m�e"...

Hoje estou em baixo de forma...

how life's going...

Thu, 05 Nov 2009 11:25:15 GMT

Still the same...

A casa ainda tem pinturas para come�ar e acabar...

As camas dos mi�dos chegam este m�s...

No trabalho, o ambiente come�a a precisar de uma faca para se cortar (se bem que hoje, aligeirou...?...

Com as crias, ambas a recuperar, com a ajuda dos antibi�ticos, de uma tremenda constipa��o...

Eu continuo com sinusite e ranho �s paletes...

Tenho muitas coisas para resolver e, ap�s dois confrontos ontem, hoje sinto-me mais confiante! Se bem que a qualquer momento esta sensa��o de confian�a pode desmoronar... e se isso acontecer, n�o sei o que ser� de mim... muito honestamente falando...

� dif�cil colocar um sistema a funcionar se existem pessoas a remar contra a mar�... mas disto j� muito falei, n�o vou voltar ao mesmo, apesar de ser o que mais me apoquenta...

Olho pela janela atr�s de mim (no meu fant�stico gabinete novinho em folha) e vejo que as �rvores ainda t�m folhas, mas que o vento sopra, as n�vens v�m l� do lado do mar e o jardim, que nos distancia do resto, ainda est� por arranjar... Mas ou�o dois avi�es a sobrevoar a terrinha, o que me d� esperan�a... e tudo se ir� comp�r e iremos todos festejar o Natal felizes, plenos e realizados...

... lol, a minha veia po�tica a exprimir-se na prosa... e como a minha veia criativa j� pulsou ofegante... agora come�a a acalmar e fico a perder mais uma oportunidade de conseguir escrever um romance fant�stico que me ir� levar aos pincaros da esfera liter�ria...

Vou continuar a inspirar e expirar...

ainda sobre o mm assunto...

Tue, 27 Oct 2009 12:50:35 GMT

Eu n�o percebo as pessoas!

Trabalham, t�m empregos, thank God, mas n�o est�o contentes e complicam a vida a todos os outros, apenas por mesquinhez ou porque "sim", sei l�!

Tudo pode correr bem, mas n�o... t�m de reclamar, criticar, resmungar, argumentar em surdina... tudo para seu real bem e nada a favor da institui��o que representamos...

� por isto que a fun��o p�blica est� como est�! Todos devemos reivindicar os nossos direitos, claro, mas por outro lado, e para termos legitimidade, n�o podemos s� receber, h�-que dar, h�-que fazer alguma coisa a favor do trabalho, a favor de quem representamos...

Parece quase uma conversa de "comunistas", se calhar at� �, n�o me chateia, mas de facto para recebermos, temos de dar e esta gente n�o quer dar nada!!!! juro que n�o percebo, juro que n�o me cabe na cabe�a!!!

Nunca uma merda de um hor�rio de um edificio que SERVE uma popula��o foi t�o controverso!

Porra, estamos aqui para servir um concelho, n�o para moldarmoss o hor�rio e o trabalho a nosso belo prazer!

E ainda h� quem "aparelhe os golpes"... isso � que me revolta! H� quem trame, quem lixe, e depois se fa�a de desentendido...

A s�rio, hoje para al�m de revoltada, estou triste e, mais uma vez, desmotivada...

... e a conversinha em surdina continua ali, ao lado da minha sala...

Levando nas orelhas...

Wed, 21 Oct 2009 21:19:47 GMT

Tou um bocado farta de levar nas orelhas por determinados assuntos do mundo do trabalho, dos quais n�o tenho culpa... em parte tenho, admito, pois n�o exigo...

... mas vamos entrar numa nova Era... a partir de agora v�o exigir de mim a s�rio... e eu vou exigir em igual por��o, afinal sou coordenadora (apesar de n�o ganhar como tal...)! N�o fujo das minhas responsabilidades mas tamb�m n�o posso andar com tudo �s costas...

Hoje levei nas orelhas e aceitei tudo o que me foi dito... concordei, at�... temos de ser realistas, a vida � uma escada que nos leva � "perfei��o", cada queda � um degrau a subir!

(esta coisa da "perfei��o" � do signo... virgem... exageeeeeero...)

CASA NOVA CASA NOVA

Mon, 19 Oct 2009 12:29:24 GMT

N�o vejo a hora!!!

Ainda n�o estamos l� :(

J� temos a mobilia essencial toda, mas falta pintar 1 quarto, 1 sala e um tecto de cozinha... esta semana o marido tem trabalhos, a coisa est� para demorar...

Estou mortinha para iniciar rotinas!!

Estou mortinha mortinha mortinha mortinha!!!!!!

Dias de melancolia

Fri, 16 Oct 2009 09:08:11 GMT

Desde ontem que ando melanc�lica... n�o sei se � uma reac��o � ansiedade da mudan�a de casa, se � cansa�o ou se � pura e simplesmente, melancolia...

Ainda por cima, esta noite sonhei com o meu pai e com o meu irm�o... Desde muito cedo que me prendia com pensamentos perdidos no tempo, e � muito tempo que n�o parava para recordar... esta noite o sonho que tive fez-me ficar ainda mais melanc�lica... ou seja, com uma raz�o para a melancolia...

Tenho tantas saudades do meu irm�o... do meu pai... das longas conversas que tinhamos, madrugada fora... das parvoices que eu e o meu irm�o invent�vamos... e como eu gostava de conviver mais com eles... especialmente com o meu irm�o...

Fui criada como filha �nica, os meus pais separaram-se quando eu tinha 4 meses. Conheci o meu pai com 13 anos e o meu irm�o com 14... o meu meio-irm�o.

Sempre notei muita compatibilidade entre n�s e depois de conhecer melhor o meu pai, obtive muitas respostas em rela��o a mim pr�pria... somos muito parecidos, quase iguais... f�sica e psicologicamente... N�s os 3 fazemos um conjunto que se compreende, que se completa... temos os mesmos "problemas" em rela��o a emo��es e afectos, temos uma cadeia gen�tica comum... muito semelhante...

Sei que eles sentem o mesmo que eu, sei que o meu irm�o, apesar de ter uma outra meia-irm�, com a qual foi criado e com a qual tem uma rela��o de irm�o (confesso que quando me apercebi, senti uma pontinha de ci�me...), sente a minha falta... como se faltasse um bocadinho de n�s...

Em rela��o ao meu pai, sei que, apesar de tudo, sou o grande trauma da vida dele e a minha aus�ncia � um buraco na sua "alma"... mantemos algum contacto, menos do que gostar�amos, mas s�o 300 km de dist�ncia e, por vezes, alguma revolta... neste Ver�o, pelo menos, optei n�o n�o ir v�-lo e por nem lhe dizer onde estava... hoje estou arrependida e sinto necessidade de ir v�-lo... mas tamb�m me lembro que ele veio c� e nem veio conhecer o neto mais novo...

MAs connosco as emo��es s�o assim mesmo... entre n�s s�o meio recalcadas... meio evitadas, n�o sei explicar!

Somos 3 pessoas diferentes, mas em muito iguais...

... eu e o meu irm�o tratamo-nos por "manos" aqui pela net... lol...e esse "manos" ou, �s vezes, "maninhos" s�o carregados de muita emo��o, apesar de ser disfar�ada de humor...

A vida � engra�ada... mas por vezes abala-nos e deixa-nos com buracos emocionais... ou, de rastos...