Já tenho o aval da pediatra do R. para a vacina da gripe a... Agora a questão é: vacino, ou não vacino?

Vale a pena, ou não?

O que acham?

Eu, sinceramente, acho que tudo isto é um enorme exagero, está tudo maluco e ponto final! Mas... "e se"... e se as coisas correm mal se não lhe der a vacina? E se correrem mal porque dei??

Ai, ai, não sei o que fazer...

E já só falta a sala!!!!!

É grande... tem uma racha para picar e tal... mas... já SÓ falta a sala...

Entretanto, a minha insanidade mental, dominada pela obcessão, deu largas à loucura e tive uma ideia quase a roçar o absurdo... mas se for em frente, vou gritar de alegria e vou ter um dia de extrema felicidade e delírio... a roçar o histérico...

(gargalhada diabólica com uma pitada de insanidade...)MUAHAHAHAHAHA.......

Um dia revelo... sim, porque esta minha insanidade obcessiva vai ser pública...

Sabem que mais?

Estou a ficar cansada...

Passou mais um fim de semana e continuamos a ter as mesmas divisões por pintar... os mesmos móveis para montar, as mesmas coisas para fazer...

A única coisa positiva deste fim de semana foi a chegada das camas dos petizes... a do R. já está montada no devido lugar, a do T. fica à espera até ao próximo Verão...

Gostava de me mudar já sexta-feira... é dia 13 e parece-me um bom dia para iniciar uma nova etapa das nossas vidas! Pelo menos, é marcante!!

No trabalho as "iludências aparudem"... já ouvi um comentário (que não foi em surdina) provocatório acerca das minhas "coordenadas". Ca**** para o dito comentário, mas provocou um pouco o espírito derrotista que se começa a apoderar de mim...

A pessoa que, na semana passada estava cheia de forças, começa mal esta semana... estou cansada e isso começa a reflectir-se na minha perspectiva de vida... não posso dizer, realisticamente, que tudo corre sob rodas... correr até corre, só que muito lentamente e com algumas pedras bicudas...

sinto que estou a remar contra duas marés... no fundo, três... uma no trabalho e duas em casa, uma na casa nova outra na casa "velha", pois sinto que a minha mãe (a base familiar) está prestes a descambar por causa do elemento "avó G."... que continua com as suas alucinações, e agora com a agravante de que não cozinha... faz batatas guisadas, ou couves com batatas (seja lá o que isso for) e sopinhas de pão, mais nada... o rochedo que é a minha mãe está a começar a desmoronar... e agora que eu precisava realmente dela (para ficar com os putos, para eu ir ajudar o maridão nas coisas da casa...), começa a falhar e a embirrar com a ideia de ficar com eles enquanto eu esotu moutro lado... diz que está cansada, e acredito, claro, mas não posso deixar o marido fazer tudo sozinho... solução: depois de todos estarem a dormir, pego no carro e vou fazer o que tiver a fazer na casa nova... geralmente só dá para limpar qualquer coisa, e, no sábado, para montar a cama do R. ... mas se eu estivesse lá mais vezes, de certeza que já estaria tudo pintado... daí a minha frustração...

Quero ir para a casa nova, quero ter dinheiro para pôr o T. numa creche, quero libertar-me da dependência da minha  mãe, quero ter dinheiro para ter um carro meu... preciso de deixar de me sentir "filha", para passar a sentir-me "mãe"...

Hoje estou em baixo de forma...

Still the same...

A casa ainda tem pinturas para começar e acabar...

As camas dos miúdos chegam este mês...

No trabalho, o ambiente começa a precisar de uma faca para se cortar (se bem que hoje, aligeirou...?...

Com as crias, ambas a recuperar, com a ajuda dos antibióticos, de uma tremenda constipação...

Eu continuo com sinusite e ranho às paletes...

Tenho muitas coisas para resolver e, após dois confrontos ontem, hoje sinto-me mais confiante! Se bem que a qualquer momento esta sensação de confiança pode desmoronar... e se isso acontecer, não sei o que será de mim... muito honestamente falando...

É difícil colocar um sistema a funcionar se existem pessoas a remar contra a maré... mas disto já muito falei, não vou voltar ao mesmo, apesar de ser o que mais me apoquenta...

Olho pela janela atrás de mim (no meu fantástico gabinete novinho em folha) e vejo que as árvores ainda têm folhas, mas que o vento sopra, as núvens vêm lá do lado do mar e o jardim, que nos distancia do resto, ainda está por arranjar... Mas ouço dois aviões a sobrevoar a terrinha, o que me dá esperança... e tudo se irá compôr e iremos todos festejar o Natal felizes, plenos e realizados...

... lol, a minha veia poética a exprimir-se na prosa... e como a minha veia criativa já pulsou ofegante... agora começa a acalmar e fico a perder mais uma oportunidade de conseguir escrever um romance fantástico que me irá levar aos pincaros da esfera literária...

Vou continuar a inspirar e expirar...

Eu não percebo as pessoas!

Trabalham, têm empregos, thank God, mas não estão contentes e complicam a vida a todos os outros, apenas por mesquinhez ou porque "sim", sei lá!

Tudo pode correr bem, mas não... têm de reclamar, criticar, resmungar, argumentar em surdina... tudo para seu real bem e nada a favor da instituição que representamos...

É por isto que a função pública está como está! Todos devemos reivindicar os nossos direitos, claro, mas por outro lado, e para termos legitimidade, não podemos só receber, há-que dar, há-que fazer alguma coisa a favor do trabalho, a favor de quem representamos...

Parece quase uma conversa de "comunistas", se calhar até é, não me chateia, mas de facto para recebermos, temos de dar e esta gente não quer dar nada!!!! juro que não percebo, juro que não me cabe na cabeça!!!

Nunca uma merda de um horário de um edificio que SERVE uma população foi tão controverso!

Porra, estamos aqui para servir um concelho, não para moldarmoss o horário e o trabalho a nosso belo prazer!

E ainda há quem "aparelhe os golpes"... isso é que me revolta! Há quem trame, quem lixe, e depois se faça de desentendido...

A sério, hoje para além de revoltada, estou triste e, mais uma vez, desmotivada...

... e a conversinha em surdina continua ali, ao lado da minha sala...

Tou um bocado farta de levar nas orelhas por determinados assuntos do mundo do trabalho, dos quais não tenho culpa... em parte tenho, admito, pois não exigo...

... mas vamos entrar numa nova Era... a partir de agora vão exigir de mim a sério... e eu vou exigir em igual porção, afinal sou coordenadora (apesar de não ganhar como tal...)! Não fujo das minhas responsabilidades mas também não posso andar com tudo às costas...

Hoje levei nas orelhas e aceitei tudo o que me foi dito... concordei, até... temos de ser realistas, a vida é uma escada que nos leva à "perfeição", cada queda é um degrau a subir!

(esta coisa da "perfeição" é do signo... virgem... exageeeeeero...)

Não vejo a hora!!!

Ainda não estamos lá :(

Já temos a mobilia essencial toda, mas falta pintar 1 quarto, 1 sala e um tecto de cozinha... esta semana o marido tem trabalhos, a coisa está para demorar...

Estou mortinha para iniciar rotinas!!

Estou mortinha mortinha mortinha mortinha!!!!!!

Desde ontem que ando melancólica... não sei se é uma reacção à ansiedade da mudança de casa, se é cansaço ou se é pura e simplesmente, melancolia...

Ainda por cima, esta noite sonhei com o meu pai e com o meu irmão... Desde muito cedo que me prendia com pensamentos perdidos no tempo, e à muito tempo que não parava para recordar... esta noite o sonho que tive fez-me ficar ainda mais melancólica... ou seja, com uma razão para a melancolia...

Tenho tantas saudades do meu irmão... do meu pai... das longas conversas que tinhamos, madrugada fora... das parvoices que eu e o meu irmão inventávamos... e como eu gostava de conviver mais com eles... especialmente com o meu irmão...

Fui criada como filha única, os meus pais separaram-se quando eu tinha 4 meses. Conheci o meu pai com 13 anos e o meu irmão com 14... o meu meio-irmão.

Sempre notei muita compatibilidade entre nós e depois de conhecer melhor o meu pai, obtive muitas respostas em relação a mim própria... somos muito parecidos, quase iguais... física e psicologicamente... Nós os 3 fazemos um conjunto que se compreende, que se completa... temos os mesmos "problemas" em relação a emoções e afectos, temos uma cadeia genética comum... muito semelhante...

Sei que eles sentem o mesmo que eu, sei que o meu irmão, apesar de ter uma outra meia-irmã, com a qual foi criado e com a qual tem uma relação de irmão (confesso que quando me apercebi, senti uma pontinha de ciúme...), sente a minha falta... como se faltasse um bocadinho de nós...

Em relação ao meu pai, sei que, apesar de tudo, sou o grande trauma da vida dele e a minha ausência é um buraco na sua "alma"... mantemos algum contacto, menos do que gostaríamos, mas são 300 km de distância e, por vezes, alguma revolta... neste Verão, pelo menos, optei não não ir vê-lo e por nem lhe dizer onde estava... hoje estou arrependida e sinto necessidade de ir vê-lo... mas também me lembro que ele veio cá e nem veio conhecer o neto mais novo...

MAs connosco as emoções são assim mesmo... entre nós são meio recalcadas... meio evitadas, não sei explicar!

Somos 3 pessoas diferentes, mas em muito iguais...

... eu e o meu irmão tratamo-nos por "manos" aqui pela net... lol...e esse "manos" ou, às vezes, "maninhos" são carregados de muita emoção, apesar de ser disfarçada de humor...

A vida é engraçada... mas por vezes abala-nos e deixa-nos com buracos emocionais... ou, de rastos...

Tenho ouvido coisas... e de pessoas... pá!

As pessoas inventam, as pessoas criam, as pessoas são más... tiram cada conclusão... e de assuntos que nem conhecem...

Estou a falar de tudo, não de uma situação em particular, mas de várias situações, assuntos e pessoas diferentes...

Só sei que cada vez tenho mais a certeza de que viver numa terra pequena é fabuloso, mas também tem o seu lado (muito) negativo...

Quando existe demasiada confiança, as pessoas começam a inventar, e problemas de falta criatividade não existem...

Até eu, que nem sou aqui muito vista (casa-trabalho-casa), já fui alvo de estórias "fiáveis"... até já me estive para divorciar... lol... tipo, mal casei...

Se as pessoas se metessem nas suas vidinhas e se preocupassem com os seus próprios problemas e, sei lá, escrevessem romances policiais com as suas imaginações, ganhavamos uma riqueza literária inimaginável!

Por estas coisas preferia viver numa cidade, onde ninguém se conhece pelo nome e onde as pessoas não têm tempo para se preocupar com o alheio!

MERDA para as pessoas!